F1 Racing Board

Also hier kann dann jeder mal seine Witze posten.Aber bitte alles im Rahmen.Ich fang dann mal an:

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie
faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die
Straße
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben,ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens
im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu
faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist
abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese
Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrien!"
"Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier
im Klappstuhl eingeklemmt.....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

sorry der is tein bisschen versuat aber trotzdem ! wenn ich es löschen soll sollen es mirdie mods per PN sagen !

ok sitzen drei faruen in der kneipe und da sagt die
erste frau :
meine *uschi ist so groß das passt ein glas rein !
daraufhin die zweite : meine *uschi ist so groß da passen 3 ziegelsteine rein !
sagt die dritte : meine *uschi ist so groß ... uups wo ist der stuhl

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Unterhalten sich 3 Mütter über ihre Söhne. Sagt die erste:"Ich bin so stolz auf mein Sohn. Er besitzt eine Discounter-Kette."
Sagt die zweite:" das ist doch nichts. Mein Sohn besitzt eine Tankstellen-Kette."
Darauf die Dritte:" Aber meine Sohn ist schwul und hat zwei Freunde. Der eine besitzt eine Discounter- der andere eine Tankstellen-Kette" :roll:

Sitzen ein Pole, ein Russe und ein Türke im Auto. WER FÄHRT???............................................................................................................................................ Die Polizei.


Polen, Russen und Türken: Bitte nicht persönlich nehmen.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Welches Tier hat sein *zensur* am Rücken?
Das Polizeipferd...

fragt der elefant das kamel: "warum hast du denn deine titten auf dem rücken?"
darauf das kamel: " dumme frage von jemandem dessen schwanz im gesicht hängt."


ich hoffe der ist noch im rahmen

Was ist der Unterschied zwischen Daniel Kübelböck und einer Handgranate?
Es gibt keinen.

Wenn man es hört, ist es zu spät

Hoffentlich hab ich jetzt net die Daniel K. Fans die hier im Forum unterwegs sind beleidigt. :MrGreen:

Ob es da welche gibt?

Ein Bildhauer wird gefragt: "ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?". Darauf: "Nein, sie nehmen einfach nur einen großen Steinblock und schlagen alles weg, was nicht nach Löwe aussieht".

So schön sinnlos dieser Witz, deswegen mag ich ihn so

> > Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.

> > Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere

> > Vorgehen.

> > Sagt einer: "Ich hab's ! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer

> > eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz.

> > Wenn wir jetzt `FRANZ rufen, steht mit Sicherheit einer auf - den

> > können wir dann erschiessen."

> > Gesagt, getan: "FRANZ!"

> > "Jo wos is?"

> > -PENG- und schon liegt er da.

> > Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,

> > durchschauen die Österreicher diese teuflische List. Einer sagt:

> > "Geh heaast, wos de kenna, kenna mir scho lang.

> > Die Bayern hoaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma `SEPP und wenn

> > dann a Sepp aufsteht.......Bumm."

> > Gesagt, getan: "SEPP!"

> > Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!"

> > Wieder nichts.

> > "SEPP!"

> > Ruft ein Bayer: "Franz, bist Du's?"

> > "Jo , warum?"

> > -PENG.....-

> >

> > <<<<>>>>

> >

> > Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam ?

> > In beidem liegt ein Steifer.

> > ..... und was ist der Unterschied?

> > Der eine kommt, der andere geht

> > <<<<>>>>

> > Eva zur Freundin:

> > "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"

> > Die Freundin:

> > "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

> > Eva: "Eben!"

> > <<<<>>>>

> > Die Mutter klärt die Tochter auf:

> > "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

> > Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

> > *zensur*, das wird eng !"

> > <<<<>>>>

> > "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

> > "Oh, nein,ich bin noch frei!"

> > "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

> > <<<<>>>>

> > "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

> > "Wie bitte?"

> > "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

> > "Mein kleines Kätzchen?

> > Wie soll es das denn gemacht haben?"

> > "Er ist dran erstickt."

> > <<<<>>>>

> > Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.

> > Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für

> > ein Lärm macht .

> > Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

> > Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

> > Er: "Ich stand noch drin."

> > <<<<>>>>

> > Kommt ein Mann zum Arzt.

> > Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit.

> > Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.

> > Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?"

> > Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte

> > Erde."

> > <<<>>>>

> > Treffen sich 2 Freundinnen:

> > "Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe -

> > er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll

> > auf mich."

> > "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn -

> > einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg


den obersten find ich am geilsten *gg*
Dominik

ist zwar kein witz aber trotzdem witzig!


http://haschbar.de/schlussda/pinguin/

Den finde ich zum Kreischen komisch!

Ich fand den mit dem Kamel udn Elefanten am lustigsten

Aufgrund eines Tests sind in Österreich nunmehr Pudelmützen statt Helme beim Motorradfahren vorgeschrieben!
Wie es dazu kam:
Bei diesem Test haben sie einen Helm und eine Pudelmütze von ner Inntalbrücke geworfen. Die Mütze blieb heil, der Helm war völlig zertrümmert.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Hotline: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn?"
DAU: "Die Eniki-Taste!"
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
DAU: "Haischkrien!"
Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Herr Epel."
DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf?"
Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinen. ...oh, Entschuldigung. Da steht: 'Please press any key to continue!'"
Hotline: "Ach, Sie meinen die 'any-key-Taste'. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste."
DAU: "Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"
Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Und gleich noch ein paar Witze:

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte." Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor." DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode." DAU: "Achso da, ok. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."

DAU: "Mein Monitor geht nicht." Berater: "Ist er denn eingeschaltet?" DAU: "Ja." Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus." DAU: "Ah, jetzt geht's..."

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr." Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?" DAU: "Mit 'nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Was ist ein betrunkener auf der Parkbank?



Betreibsausflug einer ICH-AG ...

Klein Fritz sitzt nach der Schule weinend vor der Schule. Die hübsche neue Lehrerin, die gerade heimfahren will, fragt ihn was denn los sei. Er antworte nur, das sein Vater ihn nicht abgeholt hätte und er nun hier bleiben müsse. Die Lehrerin macht ihm ein Angebot, dass er mit zu ihr könne und dann seine Eltern anrufen soll. Klein Fritz steigt mit der Frau ins Auto und fährt los. Als er anruft bei sein en Eltern geht niemand ans Telefon. Die Leherein sagt dass sie ihn jetzt heimfahren werde weil sie noch was zu erledigen habe. Klein Fritz weint und sie gibt nach und lässt ihn noch bei sich. Um 10 Uhr abends das gleiche. Sie will ihn heimfahren, Fritz weint, sie gibt nach und Fritz bleibt also übernacht. Als er nachts in das Schlafzimmer der Lehrerin geht, fragt sie ihn was lossei. Fritz sagt er könne nicht schlafenb und fürchte sich im Dunkeln. Er fragt außerdem ob er sich zu ihr ins Bett legen darf damit er nicht mehr soviel Angst habe. Die Lehrerin verneint die Frage und Fritz fängt wieder zu weinen an. Sie gibt schließlich wieder nach und so schlafen Fritz und die Lehrerin jetzt in einem Bett. Nach kruzer Zeit fragt Fritz sie ob er seinen Finger in ihren Bauchnabel stecken dürfe. Sie schreit auf und ist entsetzt. Doch als er wieder zu heulen beginnt gibt sie weider nach. Nach ein iger Zeit fragt die Lehrerin: "Du, Fritz, das ist aber nicht mein Bauchnabel....". Darauf Fritz: " ich weiß, ist ja auch nicht mein Finger"

Ich finde der hat was

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

warum ist die Banane krum ..

weil sie damals einen bogen um die DDR gemacht hat.

der ist wirklich gut :lol: