F1 Racing Board

So merkt man sich in Gelsenkirchen die 11880: 11 Spieler, 88 Millionen ausgegeben und 0 Punkte

haha aber 100 pro

Lauter Schalkefans hier ?^^

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Abotheker Arsen.
"Das geht leider nicht", meint der Apotheker. "Arsen ist hochgiftig, dass kann ich ihnen nicht so einfach verkaufen".
Sagt der Mann: "Ach bitte, sie würden mir aus einer schlimmen Notlage helfen".
"Nein" sagt da der Apotheker noch einmal, "das geht wirklich nicht. Ich darf Ihnen kein Arsen verkaufen, ich würde mich strafbar machen"
Da zieht der Mann ein Foto seiner Frau aus der Tasche und legt es auf die Theke.
Der Apotheker schaut kurt auf das Foto und meint: "Na, sagen Sie doch gleich, dass sie ein Rezept haben."

Kunde : Ich brauche eine Schachtel Streichhölzer.
Verkäufer : Schreien sie nicht so, ich bin doch nicht schwerhörig .... mit oder ohne Filter ?


Opa erzählt seinem Enkel von seinem neuen Hörgerät: Junge das ist neueste Technik alles vom feinsten, ich kann damit die Flöhe husten hören.
Der Enkel fragt : Opa wieviel hat denn das Ding gekostet ?
Opa: halb sechs.

Ein Reh geht zum Arzt und sagt zu ihm :
"Hilfe ich hab Haarausfall, was soll ich machen ?"
Der Arzt entgegnet:
"Dann sind sie hier falsch, sie müssen in die REHaklinik !!"

Ein Deutscher Abenteurer tanzt in der Prärie umher und lacht. Das sieht ein Indianer und fragt, warum er sich denn so freue.
Der Mann sagt: Ich bin hier mit meinem Auto liegen geblieben , da kam ein Schwarzer Hengst vorbei, fummelte hier, fummelte da und
der Wagen sprang wieder an.
Da sagt der Indianer: Mensch da hast Du aber Glück gehabt, das hätte auch anders enden können.
Warum,fragt der Abenteurer, ist das Tier gefährlich?
Nein sagt der Indianer, hier läuft auch öfter so ein Brauner rum, und der hat keine Ahnung von Autos.

Nicht schlecht aber ich hätte Rehaklinik "Rehhaarklinik" geschrieben:D

Herr Doktor, ich habe so ein Stechen in der Rückengegend. So so, hatten sie das denn schonmal?
Ja.
Na dann haben sie es jetzt wieder.



Im Kaufhaus treffen sich zwei Männer, die ihre Frauen suchen.
Fragt der eine: Wie sieht Ihre denn aus?
Der Andere: Nun, sie hat lange blonde Haare ist 1,79 gross und hat lange Beine.
Darauf der andere : Vergessen sie meine, wir suchen ihre.

Zwei Frauen sitzen auf der Veranda vor dem Haus. Kommt der einen Ihr Mann nach Hause mit einem Strauß Blumen in der Hand. Meint sie: " Na toll, da komm mein Alter mit einem Strauß Blumen nach Hause, da muß ich heute wieder die Beine breit machen." Sagt die andere: "Echt? Wir haben dafür Vasen"!

Gruß augustiner

lol ^^

Herrlich

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit strenger Stimme: “wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…” Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!” Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!” Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in deinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?” “Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”
“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke …”




Ich kannte ihn eigentlich so, dass es ein Schwarzer ist, der mit der Melone um die Ecke kam

Der Papst ist gestorben und steht nun vor dem Himmelstor. Er klopft und Petrus öffnet die Pforte. Da sagt der Papst: "Ich bin der Papst, das Oberhaupt der katholischen Kirche".
Petrus kann damit gar nichts anfangen und läuft zu Gott: "Gott, da draußen steht einer und behauptet er wäre der Papst, das Oberhaupt der katholischen Kirche. Was soll ich jetzt machen?"
"Papst? Das Oberhaupt der katholischen Kirche?" fragt Gott. Aber auch er weiß nicht so recht was er machen soll und schickt Jesus zur Himmelspforte.
Der kommt nach einer Weile lachend zurück zu Gott und meint:" Erinnerst du dich noch an den Fischerverein den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Stell dir vor, den gibt`s immer noch!"

Gruß augustiner

Warum ist in Polen der Kreisverkehr so groß ?





..damit man mit dem Lenkradschloss noch um die Kurve kommt..

Und wie nennen Polen ihren erstgeborenen wenn es ein Junge ist?

Klaus

Gruß augustiner

also ich kann gut über polen witze lachen aber die sind ja mal so flach da regt sich nicht mal ne lachfalte bei mir

Zwingt dich ja auch keiner zu lachen. Und wenn du bessere weißt, dann schreibe sie rein. Wenn ich hier jeden Witz kommentiere würde, ob er mir gefällt oder nicht, käme ich aus dem schreiben nicht mehr raus!

Gruß augustiner

die frage ist eher, seit wann man seinen senf nicht dazugeben kann?!